Direcional.

É divertido ser descoberto e descobrir. 

hoje conheci um taxista que veio de Maceió, no seu segundo dia de trabalho.

O coitado estava perdido na cidade como criança enlouquecida na Disney.

Estava tenso, desastrado, e inseguro até o dedão do pé. Tinha cara de que já havia escutado um bocado de passageiros marrentos e apressados, esses do Rio. Me contou também, que no dia anterior pediu informação para outro colega de profissão, e este, com a malícia de um lobo, indicou o caminho longo e errado do seu destino.

Eu disse, com toda a calma que me cabia na hora: fique calmo moço, eu te ensino o caminho.

e fomos indo, os dois, cuidadosos e solidários pelas ruas da cidade. Eu com minha tolerância, e ele com seu esforço. Como cenografia, uma forte cortina d'água cobriu toda frente do carro, com a chuva que caía de pressa e impiedosa na tarde de hoje. e eu insisti: Fique traquilo, eu conheço o caminho.E fui explicando, rua por rua, bairro por bairro. Só sei que o que fiz foi muito pequeno em relação ao tamanho da gratidão que ele me deu. me cobrou até menos do que havia dado no taxímetro.

as vezes se permitir ouvir a indicação vinda de alguem pode ser de enorme ajuda e gratidão.

Nascimento.

Na sessão de análise de hoje:

– Acho que descobri o que é!  é que estou me parindo de mim! 

(risos)

Se lembra?

Acordar todo dia é uma nova chance de viver.
Viver todo dia é uma nova chance de acordar.


eu escrevi isso a muito tempo atrás, e meu deus! 
..como eu era esperta!

Olha você, o que descobri.

Você não se importa tanto como gostaria, porque você acha que já me tem de qualquer jeito. Mas olha você, que estou aprendendo a viver. Dessa forma dolorida e inchada, eu aprendo mais um segredo do mundo. Eu posso escolher. Isso me cabe, e talvez eu não escolha o que você já espera que eu faça. Agora eu quero escolher. E esse é o meu segredo. Eu descobri, sim.

A calma do amanhã.

Esta difícil ser. Não quero mais me compartilhar . Me peguei com lagrimas da tarde, e elas escorriam porque eu esta só. Inclusive de mim. Eu estava só, numa tarde, e nem tinha nem a mim mesmo. Eu me deixei, por algum momento, e cansei de ser isso que venho sendo. Estou atrasando a vida do meu outro eu, que quer descobrir o que quer. Eu fico parada, deixo passar o tempo, deixo perder a carona, deixo de chegar na hora, deixo de andar. Eu me deixo e paro pra ver as coisas evoluindo em volta de mim. Eu não. Eu só vou ficando menor, em relação a todo o resto. Uma parte de dentro quer errar, quer arriscar, quer experimentar fazer algo, inclusive feio. A parte que eu mais escuto não me deixa correr o risco de errar, parece que seria humilhação demais pra ela. Fique onde esta! Aonde pensa que vai com essa curiosidade? Você vai errar, e todo mundo vai ver. Vc vai fazer feio, e o feio não é o belo. Não tenha esperanças de ser algo que você admira, menina. Se ponha em seu devido lugar. Você é insuficiente pro mundo.

Eu não quero ser desnecessária. Viver sem necessidade, é viver a morte. E eu tenho tanto medo de morrer.

Mas calma, menina. Calma que você tem toda a vida pela frente.voce tem o amanha, e o que vem é o tudo. É o que você quiser.

Dancing day.

Algo me falta, algo que cismo buscar em outros, por muitos lugares. Uma falta consistente e espaçosa. Talvez eu esteja a procura de algo que falta em mim. Estou me sentindo toda torta, fora de encaixe. Não encaixo no mundo, não encaixo em mim. Como se fosse um quadrado que tivesse que passar por uma área que só abriga um retângulo. Impossível.

Sou uma figura impossível, e quase que desacredito na minha existência. Eu me retirei por um momento ainda que dentro, desse mundo. Não consigo estipular um valor pra mim. Nem o mínimo que valho, e assim vou me matando no mundo. Sou uma pessoa com uma ambição tão vaga, que não tenho ambição alguma. Uma pessoa que não estipula um lugar a se chegar, é uma pessoa que não vai a lugar algum. E quem não vai, pára, morre.

Ah, quer saber?  Hoje eu vou sair pra dançar.

Carne e unha.

Quebrei minha unha num lugar frágil, no limite da carne. 

E é exatamente assim que me sinto. Estou exposta, e indefinida. Minha rigidez foi quebrada, e me vejo desprotegida e sem consistência.

A sensação que dá, nova e única de se estar tão a mostra, se parece com a angústia.

Não é de dor nem prazer, mas de uma agonia sutíl. 

Agora só me resta suportar o tempo, e ver aos poucos, minha parte sólida se fortalecer.

Eu e o talento dos outros.

Meu deus, hoje me foi um dia de um vazio intenso.

Como eu gostaria de ter a habilidade de pintar! 

Colocar em cores e formas, todo e qualquer sentimento.

Que vontade desesperada de chorar. É tão angustiante querer, e não conseguir me expressar, sinto como se fosse morrer de tanto sentimento guardado em mim. Preciso aprender a escorrer. 

Acho que assim, suportaria com mais facilidade, o tédio e todo o resto.

Me vejo cercada de quadros e livros, e são tantos os talentos dos outros. Onde cabe o meu próprio?

Bicho-gente.

As vezes eu esqueço que sou gente, e quando isso acontece, eu escolho ser um bicho qualquer que me convenha.

Por exemplo. Outro dia não consegui dormir, e fui pegar friagem na varanda. Como moro perto- quase- dentro de floresta, escuto muito o barulho do mato.

Escuto os soluços dos grilos, e o canto das cigarras. tem vezes em que quero ser o galo que grita, de madrugada. Ele não consegue dormir, por isso tenta despertar todo mundo pra dividir sua insônia. Pobre galo solitário, que é sempre acusado de ser chato. 

Ficamos nós dois, compartilhando da parte incômoda de nossas espécies.